夏休みなので、彼は一時帰国している。
時差が6時間ある。
そして、私はいったい五日絵が買えるのか、はっきり知らないでいた。

連絡がないなーと思っていたら、
「今○○空港についたところ」というメッセージが来た。

私たちの関係は、とても微妙で、
恋人ではけっしてないし、
でも、もうただの友達ではない。
言葉の壁があるし、習慣の壁があるし、
そして「好きになってしまった」的なところもあるし、
何というか、駆け引きではなくて、
あんまりこちらから聞いてもいけないと思って、
少しチャットの間が空いた直後だった。

だから、「聞いてないよ！」とも言えず、
「あらそうなの。そちらはどうなの？夏休みエンジョイしてね」
位しか言えなかった。

その直後、彼のインスタで、
私たちがいい友達だったころに、
女性と二人でセルフィーしてる写真を見つけてしまった。
あの時、私は彼のことを好きになりかけていた。
彼も、とっても優しかった。
けど、ちょっと謎めいてはいた。
あの時、こうやってやっぱり西洋人どうし
GFがいたんだ、と思ったら泣けてきた。
でもよく考えたら、
私は結婚している。
それどころの話ではないのである。
その女性が何者なのか、私はまだ確かめていないし、
確かめる権利もないと思うけど。
ただ、恋人はいますか、と最初の最初のころに、
単なる世間話、自己紹介をしていたころに、
ずっと否定していたのはなんなのかな？
当時は、まったくの赤の他人で関係ないのだから、
もしそういう人ならば、
言えば良かったのにな、とは思う。

しばらくして、また突然チャットが始まった。
向こうの写真が送られてきて、
最初は普通の話だったんだけど、
だんだんと、
と言うか、彼がいきなり「そっち」の話を始めた。
なんでしょうか、外人て、というかその国の人はなのか、
私たちの関係性がそうなのか、
すごく直接的で、具体的だった。
英語の勉強になった。
もし今後、誰か外国人と親密な関係になった時に、
きっと役立つと思う。

でも、日本人チュウツマとつるんでいたら、無理かなー。

とにかく早く9月になって、帰ってきてほしいです。

先日。
みんなで夜ご飯を食べに行った。
私たちはご近所なので、一緒に行こうということになった。
ご飯の時私と彼は向かい合わせで、
お店を変わってからは隣の席だった。
他の子たちも交えて、普通に楽しくおしゃべりした。
そういう時に、態度に出す女って国境を越えて最低だし、
あくまで普通に。
最後に写真を撮る時、脚がずっと触れてた。
絶対気が付いてるはずなのに、
お互いにそのままにしてた。

帰りも前回と同じようにいっしょに帰った。

以前、ご飯をおうちに食べにおいでよ、と招待したのだけど、
彼は、行けないと言い、私も都合が悪くて、お流れになったことがあった。
そのことを急に言い出して、

なんで行かなかったかと言うとね、

またキスするでしょ、きっと。
そしたら、ぜったいにメイクラブするよね？
みたいなことを言い出して、
「私が？あなたが？」と言ったら、
「僕たちが」
「わからない」
「僕はわかる」

私は恥ずかしくて、ちょっと後ろに隠れた。
「どこ行った？」
「いや、ちょっと恥ずかしくて」


とそこに、こちらの古い集合住宅によくある、門を入ったところにある中庭、があった。
彼は、おいで、と私を連れて中に入って、
キスをした。

キスは軽いのに、手は違った。
すごく大きくなってて、後は・・・自粛。
まあ、お外ですし、そこに夫から電話がかかってきたので、中断。
大人だったんだ(わかってたけど）と改めて思った。

私が歩いて帰ると時間がかかるからタクシーに乗る！って頑張って、
彼は「歩いて行っても大差ないよ」と言ってたけど、
タクシー捕まえた。
タクシーの中でもキスをした。
彼は私の手を引き寄せて、自分の手を私の脚に乗せた。
幸せ。

降りて帰るとき、
「不適切」と言って「でも一戦は越えてない」と彼は言った。
不適切、と言う単語、難しい端午で、私は習ったことないし、メモライズできてないけど、意味は分かる。
「ほとんど同じよ」と私は答えて、自宅に向かった。
自宅の前は明るい上に、守衛さんがいるので、
もうキスできなかった。

これからどうなるかはわからないし、
既婚者の私からあんまり積極的にはもう働きかけられない。
お互いにあと２年はここにいる予定。
その間、ずっと連絡が取り合えて、たまに会えたらいいなと思う。
彼も本当の彼女がほしいだろうし。
私はパートタイムラバーにしかなれない。

ただ、私の人生の中で、
メイクラブ、という単語が使われる日が来るとは、
思わなかった。

私は心の汚い女。
なので、
①他の女が褒められてるのが気に入らない
②他の女が他の威勢の関心を引き付けてるのが気に入らない
③だからいじわるするか難癖をつける
④もしくは、私なんか・・と卑下することで回りを引き付けようとする
⑤嫉妬深い
⑥わざとらしい

そう

⑥のわざとらしい、が致命傷。

私は、まだ7歳の小学校2年生の時に、
「本音でないことはうまくいかない」と言うことを言葉ではなく、
実感で学んだはずなのに、
それでも「こうしたら相手はこう思うかな？」的なスタンスで物事をしてしまうのをやめられていない。
いや、普段はしていないけど、調子が落ちてくるとそっちに流れやすい、と言うか。

党いうわけで、今調子が悪くて、そっちにいっちゃってるので、
とりあえず、すべてやめようと思う。

孤独を恐れるあまり、本来の自分から遠ざかって行ってるのを感じるし。


はー、すっきりした。
もう今日から違う私。
第一義的目標を第二義的目標に紛れさせたりするのはやめる。

こう思われたいからこうする、ではなくて、
こうしたいからこうする、に戻ります。

恋愛日記になってきたなあ。

毎日、チャットをする仲なのだけど、
先週、いろいろ煮詰まってて、
何を話しても自分自身が面白くなかったので、
ずーっと黙ってたら、
「明日たぶん遅れて学校に行くと思う」っていうチャットが来た。

前も、またいろいろと煮詰まった時に、
なにもチャットしなかったら、
「今日、ずっと黙ってるね」とチャットがやってきた。

別に試してるわけではないけれど、
ある土曜日にもずっと黙ってたら、
「おやすみ」と言ってきた。

やっぱり嬉しいな。

ちょっと遅れてやってきて、当たり前のように私の隣に座ってくれると、
内心「にやり」とする。
にやりとしないで、にっこりするけど。

ちなみに、会話もチャットも英語か中国語。
異常に、英会話と英作文が上達してきてる気がする。

言葉の壁があり、人種も違うのに、
なぜか時々、私の考えてることを言い当てる彼は、
何なんだー？

公式には、彼にはガールフレンドがいないことになってるけど、
狙ってる子は、多いと思うの。
こんな既婚者のおばちゃんは、本当は出る幕じゃないのよねー。
でも、好きなものは好きだから、無駄に気持ちにふたはしないのだ。

映画を見てからディナーの約束がある。


って、デートだよね？

うーん・・・・だったら、ちゃんとそう言ってほしいな。
なんで、「誰と」とか言わないんだろう？
他の時も、いつも、なんで、「友達と会う」って言うのかな？

モヤって来たので、最近はちょっと距離を置いています。
自分の気持ちが、単に気持ちよく「好き♡」って感じじゃなくなるのって、
苦しくて汚れていくイメージ。
わざわざ、こんな遠い異国に来て、そういうのは違うと思うの。
そういう苦しい恋愛って、なんか違う。
私はそういうのはもう、東シナ海に捨ててきた(笑)


外人てよくわからん・・・のか、それとも、
私が誰に対しても、よくわからん、のかしら。

あと１週間しか、同じクラスにいられないので、
来週は、気持ちよくて楽しいクラスメイト、として過ごします。
出来れば「素敵な日本人女子」として、記憶しておいてもらいたいもんね。

そう、それが一番大事。
思い出してもらう時に、いやなことがあったなーとか、ではなくて、
「あの日本人、いい子だったな～」って、
いつかどこかで思い出してもらいたいな。

こっちに来て半年が過ぎました。

前に海外に住んだときは、
ちょっと落ち着いてから、もしくは、言葉ができるようになってからいろいろしよう、
と思ってたら、
意外に早く帰国することになっちゃったので、
今回は飛ばしていこう！
と改めて思いました。

とはいえ、チュウツマの間で大流行の、
ハンドクラフト系の習い事とか、
実生活委は絶対に役立ちそうもないような紅茶教室とか、
テーブルセッティング教室とか、
は別にいいかなあ。。。？とか思ったりもする。
日本人妻の集まるところに、日本人社会アリ。
まだそれに立ち向かっていけるほど、
いろいろ回復していない気がするので。

で、こっちでしかできないこと、を中心に今考えているのは、

①チャイナドレスをオーダーする
②変身写真を撮る
③英語を安く習う
④中国語を安く習う
⑤ブラジリアンワックス

案外難しいのが④で、
白人様に英語を習うと、すごく授業料が高いの！
もったいないので、今のところクラスメイトとの会話で、
順次ブラッシュアップしてる感じ？
ネイティブレベルの中国人とか、台湾人とかいるので、
そういう人でいいかな、と思う。

⑤は、外国だからこそできる！的なイメージがあります。
所詮施術師も中国人＝外人。
こういう時、外国に住んでるって気楽ぅ～。
夏が来るし、
まずは⑤だわ！
再来週、水着着るし！

その水着だけど、
ネットで画像だけで選んだので、
やたら「可愛い」・・・・。
可愛すぎる。
いい意味ではなくて、なんていうか、TOO MUCHな感じで。
夫からクレームが付きました。
「水着が若すぎる」って。
どうしましょう？
ラッシュガード着てれば大丈夫よね？

私は、別れたらそれっきり赤の他人、と言うタイプの人間。
わかれても友達、とか、別れてから大親友、とか
絶対にありえない人。
なので、
誰かに恋すると言うことは、そのあと永遠に会えなくなるかも、という結末も伴っている。

が。

１０年前付き合った、と言うか、恋した男性とは、
今でもたまーーーーーーに会う。

相性がいいというか、何というか。
彼は私と会うとき、「それ」しか考えてないし、
私も彼に「それ」を求めている。
そして、「それ」はすごくいい。

しかも、１０年前に私が転居して、しばらく連絡が途絶えていたんだけど、
久しぶりに連絡するようになってから、
ずっと、単身赴任という・・・。

秋にはまた会えるかな。

今日はふて寝。
自分でも、中学生以下、だと思ったけど仕方ない。

いつも私の隣に来てくれる彼が、
別の女の子（同じ国籍で、元からの知り合いで、同じ寮に住んでる子）
の方に行っちゃった。

まあ、そんなもんでしょう。
と言う冷静な気持ちと、
もう残り時間少ないし、私たちは学校だけでしか会えないのだから、
少しでも私を思う気持ちがあれば、こちらに来てくれるだろうに、
来なかったってことは、そういうことかね。
と言う気持ちで、だんだん気分が悪くなってきた。

ので。

用事ができたふりして早退してきた。

すぐ、チャットメッセージが彼から入ってきてた。
「何か問題でもあったの？」
って。
まあ、許してやろう。(ナニサマ？）


ていうか、
もっと正直に素直な気持ちで言っちゃえば、

そばにいたかったの。

ああ、そういう気持ちを自分に対して正直に言うことすら、
難しい。
私は、何かあんまりよくないことが起きると、
感情をプロテクトしようとするあまりに、
自分が何を感じているのか、
悲しいのか悲しくないのか、わからなくなってしまうのです。
で、夜になってから、もう相手に伝えることもできないような状態になってから、
涙が止まらなくなって、いつまでも引きずる、というパターン。
ここまでひどくなくても、
今日みたいなとき、
「全然平気。ポジティブシンキング大事♪」とする気持ちと、
「がっかりしてる、悲しい、でも悲しんでると思われるのは屈辱」と言う気持ちが
せめぎあって、
どの気持ちをチョイスするのが一番真実なのか、よくわからなくなってきて、
感情的に「無感情」みたいになるの。

で、今日は、そこから逃げたわけ。
逃げれるときには逃げてもいいでしょ？
だめ？？

まあ、逃げるパターンを選択してきたと言うこともあるので、
それも含めて、いろいろな意味を見直してみたいと思う。

でも、すぐチャットくれたから、やっぱりうれしかったよ。

さて、私が今恋している相手はフランス人のイケメンですが、
外人ならだれでもかっこよく見える、というレベルではない、
ちゃんとした？イケメンです。
誰にでも等しく優しく、そのうえジョークが大好きで、
かなーり女子にモテます。
たまに、
一緒に歩いているときに、彼の知り合いにばったり出会うのですが、
そうすると何やらフランス語でモニョモニョ言われ、
彼は微妙な顔をするので、
なんて言ってるのか聞いたところ、
「いつも女の子と一緒だね」的なことだそうで。
そりゃそうだろうなあ・・・。
私が冷静に観察しているところ、
結構な頻度で女子が彼に話しかけ、しかも皆様オーバーアクション気味。
チャットもしょっちゅう届いていて、チラ見したところ、「女子」からばかり。
彼が写ってる画像を、たまたま友達に見せると、
どの友達も、
「あら、まあ、なんてイケメン」と必ず言う。
なので、
たぶん、たまたま今同じユニットにいられる間は、
仲良くしていられるけど、
この先はわからないな、と思う。
言葉の壁、と言うやつと、インターナショナルな恋愛ルールがよくわからないから、
私もどこまでどう進んでいいのかわからないし。
いや、そもそも私結婚してるし。
でも、今、毎日あえて言葉が交わせることに感謝して、
この瞬間を満喫したい。
昨日は、ちょっと私も意識して、なんだか面白くない人間になり下がってたけど、
今日から自分を取り戻して、
普通に楽しく明るく幸せな私、でいたいと思う。
恋愛って、その先にある「自分を映す鏡」だろうから。

できることなら毎日でもキスしたい。
うーん。

昨日、ついにキスしました。
タクシーの中で。
幸せ。

日本では、あんまりセクシーであることは奨励されませんよね。
そこはかとなく漂う色気、が尊ばれるのであって、
胸元がばっちりあいていたり、
スリットが深く入ったようなスカートとか、
ウエストのラインが見えるような切り替えの服とか、
有り得ない。
で、
女性の側も、わりとプリティなのを求めてるし。

ところが、私の今いるところは、何でか西洋人まみれで、
セクシーさについて話してたら、
やっぱりわかりやすいのがいいみたい。

日本では、色気があると時々言われている私ですが、
海外だとちょっと負けるかなー。
みんな結構体のラインを強調した服を着ておいでですから。
社内恋愛していた時に、
ちょっとでも胸のラインがわかる服を着ると、
彼から怒りのメールが届くような日本とは大違いです。

私は今恋をしている。
すごくすごく好きなんだけど、
言葉の壁とか、年齢の壁とか、国籍の壁とかありすぎる。
でも、多分、彼も私のことが好きだ。
と思う。
その好き、が「恋」なのか「友情」なのか、
確かめるのが怖いけど。

とても好き。
とても好き、と言う気持ちが、とても気持ちがいい。
誰かを好きでいられるって、とても幸せ。
その人が、楽しく幸せでいてくれるといいな、と心から思う。

手をつないで歩けたらいいな、と少し思う。

あんまりにも調子が悪かったので、
昨日は早々にシャワーを浴びて、お薬飲んで寝逃げ。
寝る前に送ったチャットなど、
英語で送ったものなど、文法的にはあってるけど、内容にあんまり覚えがなくて驚愕。
お返事をさっき見てまたびっくり。
ちゃんと伝わってた。
私ってすごい。

じゃなくて。


愛って何だと思う？
私は、気が付けばずっと愛を求めて生きてきたけど、
愛されてるって言う実感がないのは、
もしかしたら、自分が誰のことも愛してないからなのかしら、
と思うようになった。
自分の中の、永久凍土を時々感じる。

まあ、それが私、なんだろうけど。
私の永久凍土が解ける日は来るんだろか。

私は実は鬱、と言うか、抑うつ状態がひどくて会社を辞めて投薬治療をした経験の持ち主。
クリニックに行くと、驚くほど多くの人が診察や作業療法に訪れていて、
「自分だけではないんだわ」と心強く思ったり、
「これでいいのか日本」と思ったりします。
今でも、完全にお医者様と縁が切れたわけではなくて、
２～３か月に一度先生に会いに行きます。
自分でも、まるっきり先生との縁が切れてしまうのは怖い、
とまだ思ってるので、
きっとまだ必要なんだろうな、と思います。
考え方の癖とか、先生に指摘されるとハッとする。
そして、軌道修正していく感じ？
前、すごく悪かったときは、週2で先生に会ってたので、
かなり良くなってはいる。

私が調子が悪い時は、考えがまっすぐに、
「私って何てつまらなく生きていても仕方がない存在なんだろう」
「生きていてもなんのいいことがあるんだろうか」的な方向、
「自分のようなものは生きている価値がない」と、
一足飛びに結論付ける。
そして、その時自分の中では、すごく整合性が取れて論理的な思考をしてると思ってるんだけど、
毎回その結論にたどり着くあたりで「あれ？病んでる？」と気が付く。
前は気が付かなかったので、もっと苦しかった。
今は、「ああ、疲れてるのかやんでるのか、とにかく今はちょっと正常ではない」と思えるだけ、
まだましかな。

荒っぽくいっちゃうと、
期待した結果が出ないと、勝手に落ち込むというか、勝手に自分を責めてる、
気がする。
私の場合は、ですけど。
自分に対する評価も厳しいけど、たぶん他人に依存する程度も高いのだと思う。

だから、恋愛なんかすると大変よ！
落ち込むことマリアナ海溝の如し。
今まであんまり落ち込まなかった相手と言えば、
夫と、大人になってから初めてできた恋人だけ。
恋愛って、本当に自分を映し出す鏡だと思う。
結婚したからって、恋愛を全くしなくなるわけがなくて、
人間だから誰かをいいな、とか思っちゃうものだし、
まあ、そこから実際の行動に移すかどうかは人それぞれだけど、
でも、いいなと思う人がいたら、相手が自分をどう思ってるか気になるのが、
人の常でしょう？
鉄壁の自信を持ってるような恵まれた性格なら、
そもそも鬱にはならないだろうし。

長々と書いたけど、結局、今落ち込んでると言いたかったの。
お薬を飲んで頭を休ませるとしましょう。

日本の女子の半分が大好きと言われる、長崎出身のあのミュージシャンの新CM。
奥さんと、中学生くらいの娘と歩いてる日曜日のパパのイメージのあれ。

どう見ても、どう見ても、どう見ても、

これとは別に、不倫もしているパパにしか見えない。

ええ、偏見です。
好きではないけど、かっこいいと思う。
もし、近くにいたら、絶対に好きになっちゃうんだろなあ、と思う。
妄想でございました。

実はとっても人が苦手。
苦手なことを悟られないようにしてるけど、
心の中ではいつも人が怖くって。
特に女性の集団・・・。
怖いです。
明日、とある集まりがあって、大勢の女性が参加するの。
女性だけ。
だから今から緊張してる。

男の人の方が好きです。
優しいし。
たいていお願いすれば快く引き受けてくれるのは男性よね。
これからも男性に甘えて生きていこう。
とか思ったりして。

私もそこそこいい歳になったので、
いい歳した独身の方に出合います。
いわゆる「毒○」っていう人々。
この人たちが、そろって言うのが、

①この歳まで一人でいたんだから妥協したくない

②真剣に結婚まで考えた過去の恋バナ


があります。


①は、気持ちはわかるけど、
流行遅れの洋服を、お値引きもなしで買え！とか、
旬が過ぎてとうがたったような野菜を、初物と同じお値段で買え！とか、
言うのと同じよね・・・・。
市場価値はどんどん下がっていくのに、なぜか自己評価だけはミサイル並みに上がっていく不思議さよ。
特に卑下しろとかは言わないけど、冷静に自分を見てほしいわけよ。
女性は出産可能な年齢か否か、と言う部分で割と自分を冷静に判断できるようになるんだけど、
男性がもう話にならないほど、理想が高いのよ・・・・。
怖い。

そして②
何回同じ話を聞いたやら。
まるで昨日のことのように話すので、せいぜい昨年くらいの話かと思えば、
10年近く前の終わった恋愛話。
場合によっては、「それって付き合ってなくなくない？」みたいなことも。
あと、「盛ってるよね？」みたいな。
まあ、盛っててもいいけど。
盛っててもいいけど、10年前の話をいつまでも何回も昨日のことのように話すのは、
やーめーてーーーー。

と言いつつ、私も悪い女なので、
毎回、初めて聞くような顔で、シンパシーを表わしながら聞いています。
それで相手が幸せならば、安いものよ。

今日から新たにスタート。
これは日記ではなくて、常々思ってる内緒の話をだらだら書く場所にします。
誰も読んでくれなくてもいいの。
キーワード検索に引っかからないように気を付けよう。